Nous achevons notre série d’articles consacrés à l’importance de la place à accorder aux enfants lors de la séparation de leurs parents pour nous attacher aujourd’hui à décrire la façon dont il faut gérer la séparation vis à vis des enfants dans l’optique de rendre cet événement le moins traumatisant possible pour eux.
La place à donner aux enfants au moment de l’élaboration des modalités de la nouvelle organisation familiale après la séparation des parents
Pour prévenir la souffrance des enfants, victimes des conflits conjugaux, il est utile de réfléchir, en bonne intelligence et en amont de la procédure judiciaire, sur la façon de mettre l’intérêt de l’enfant au cœur des modalités d’élaboration de la nouvelle organisation familiale. L’objectif est d’aider les parents à recentrer leur réflexion sur le sort des enfants qui soudainement voient leur vie basculer avec un sentiment d’impuissance extrême. Les parents doivent être sensibilisés sur les avantages, autant pour eux que pour leurs enfants, à privilégier une procédure de séparation amiable, ce qui implique un effort de communication au sein du couple et avec les enfants. La question de l’arrêt de l’amour entre les parents doit être abordée car laisser cette question sans réponse trop longtemps peut perturber le développement de l’enfant, l’empêchant de se trouver une nouvelle place au sein de la nouvelle organisation familiale. Par ailleurs, confronté à l’inconnu, l’enfant n’a d’autre issue que d’imaginer, avec le risque de se forger des visions erronées sur les causes réelles de la rupture.
L’enfant s’imagine souvent à tort être la cause des mésententes conjugales
Ainsi, l’enfant pense que si ses parents se disputent et se séparent, c’est à cause de lui. Il va donc chercher à réparer la désunion conjugale, s’improvisant gardien de l’unité du couple parental. S’il n’y parvient pas, il risque de vivre son échec comme la preuve qu’il est bien la cause de la déliaison de ses parents : à cause des insuffisances de son travail scolaire, des conflits latents qui opposent ses parents au sujet de son éducation ou encore de la jalousie possessive dont ils rivalisent à son égard. Il est primordial de rassurer l’enfant de ne pas être la cause de la brisure du couple de ses parents. Il doit pouvoir concevoir de rester, sans trouble, l’enfant de ses deux parents et être sûr que personne ne lui en veut, qu’il n’a rien perdu de l’amour parental. L’âge de l’enfant n’a pas d’importance : il ne faut pas négliger de communiquer avec son enfant sous prétexte qu’il est encore tout petit. Au contraire, c’est un âge auquel il est encore plus sensible aux changements car moins armé pour s’y adapter. Le jeune enfant peut même aller jusqu’à s’imaginer être en danger d’abandon, ce qui représente une crainte insupportable pour lui. Il ne faut pas hésiter à s’adresser à lui directement, les yeux dans les yeux pour lui délivrer une parole rassurante sur la permanence du lien qu’il a avec ses deux parents. L’enfant doit être averti de ce qui va se passer car ce qui est prévisible est moins angoissant que ce qui est subi sans comprendre et sans réponse aux questions que le bouleversement génère.
Dès la naissance, les parents inspirent une confiance naturelle aux enfants; et cette confiance risque de s’altérer dans le cas de mésentente ou de séparation, car pour l’enfant les parents sont seuls garants de ses repères dans la vie : de la vie contre la mort, de l’amour contre l’abandon, de la sécurité contre l’incertitude, … Les fondements de la sécurité de base se mettront en place selon que les événements de la vie quotidienne seront rassurants ou angoissants. Une séparation est une brisure : l’enfant a le sentiment de perdre l’appui de ses parents pour trouver la stabilité dont il a besoin pour se construire et il va devoir compter de plus en plus sur lui-même pour vivre, avec le risque de progressivement épuiser ses propres ressources dont il a besoin pour finir d’achever sa construction psychique jusqu’à l’âge adulte. Si l’enfant ressent un sentiment de fragilité en son fort intérieur, cela peut le conduire plus tard à des comportements additifs de dépendance tels que la toxicomanie, la boulimie, l’anorexie et les relations de couple à répétition avec le besoin de retrouver les éternels recommencements des débuts pulsionnels de la relation.
En résumé, il ne faut pas négliger l’impact sur l’enfant de la mésentente ou de la séparation du couple parental. Il faut se mettre d’accord entre père et mère sur les aménagements que la situation génère dans sa vie quotidienne et lui expliquer les choses au fur et à mesure afin de ne pas le laisser seul dans l’inconnu.