Cultiver sa largesse d’esprit pour être heureux

par Benoît Lemogne | 9/02/2019 | Réflexions

Ainsi que nous l’avons vu récemment, nos sentiments et notre comportement dépendent principalement de notre façon de penser aux événements qui nous arrivent. D’où l’importance pour son équilibre psychique de développer une certaine philosophie positive de la vie et pour y parvenir de cultiver sa largesse d’esprit.

Développer une philosophie de vie positive

La plupart des gens se sentent bousculés d’un point de vue émotif quand ils ne parviennent pas à obtenir ce qu’ils considèrent comme nécessaire pour eux et sont également vulnérables même quand ils possèdent ce qui est leur minimum vital car ils pensent que même dans ce cas, il peut leur arriver de le perdre. Cependant, si les personnes s’en tiennent rigoureusement à ce qu’elles considèrent comme des préférences personnelles, fixées sans dogmatisme et avec souplesse d’esprit, elles ressentiront certes des émotions désagréables lorsqu’elles ne parviennent pas obtenir ce qu’elles veulent, mais ces émotions désagréables les aideront à s’adapter à la situation et les stimuleront pour prendre des mesures constructives pour tenter de modifier la situation.

La vie des êtres humains est généralement ponctuée par un ensemble complexe de désirs. On voudrait que certaines choses se produisent tout autant que d’autres n’arrivent jamais. Les interactions qui s’exercent entre soi et le monde sont régies par tout un ensemble de souhaits et de désirs. Tant que l’on reste dans le registre des préférences, qui sont essentiellement souples et non absolues, on est certain de garder son équilibre affectif même si l’on obtient pas ce que l’on voudrait. Des émotions désagréables peuvent être des réactions saines face à des situations frustrantes où les désirs ne sont pas comblées. Cet ensemble de préférences, de souhaites et d’attentes définis avec souplesse et sans caractère absolu permettent de s’adapter de façon constructives à ce qu’on ne peut pas modifier dans sa vie sans pour autant être ébranlé par ses émotions. Ces désirs sont un moteur pour la concrétisation de leur réalisation et in fine l’épanouissement personnel.

A l’inverse, si une personne prend ses désirs pour des nécessités absolues, elle va augmenter la probabilité d’être envahi par des émotions déstabilisantes et augmenter sa vulnérabilité et sa dépendance à l’objet de son désir. Cet état d’esprit intransigeant est en effet à l’origine de perturbations d’ordre émotionnel qui rendent vulnérable même lorsqu’on est en possession de ce qui est considéré comme une nécessité absolue. En plus, en enfermant votre pensée dans une logique dogmatique, vous diminuez vos chances de réaliser vos objectifs dans la vie. C’est ainsi que l’anxiété trouve souvent son origine dans des exigences dogmatiques qui empêchent de réagir de manière constructive. Celui qui est inquiet ressemble à un écervelé qui court dans tous les sens. Si en revanche vous parvenez à vous débarrassez de vos impératifs incontournables qui sont le socle sur lequel s’enracinent vos émotions perturbatrices, vous ressentirez des émotions, certes désagréables, mais saines dans la mesure où elles ont pour fonction de vous aider non seulement à apprécier à sa juste valeur la réalité de la situation mais vous permettent en plus de prendre le recul nécessaire pour penser de façon constructive et ainsi modifier la situation ou le regard que vous posez sur elle.

Chacun d’entre nous a ses propres désirs : amour, succès, justice, pouvoir, argent…  Le secret du bonheur est de na pas faire de ces désirs des buts absolus sans la réalisation desquels on pourrait considérer avoir raté sa vie ou au contraire avec la réalisation desquels on pourrait considérer avoir réussi sa vie. Ainsi, vivre de façon équilibrée consiste à avoir des désirs, de faire de son mieux pour les réaliser tout en gérant les situations perturbatrices source de frustration qui peuvent se présenter.

Témoignage d’un client

par Benoît Lemogne | 15/01/2019 | Réflexions

« J’ai eu l’opportunité d’utiliser les compétences de Benoît qui est un personnage incroyable dans la mesure où il est créateur d’un nouveau métier qui apporte une véritable valeur ajoutée à l’environnement du divorce.
Ses prestations touchent l’excellence car il a une qualité de présence, rare dans ces métiers, et en même temps des compétences métier impressionnantes.
C’est une personne qui cherche constamment à progresser dans la qualité de ses services et qui est vraiment avec son client.
Ce que j’ai retenu c’est qu’il m’a montré une grande écoute, un processus d’accompagnement qui intègre tous les éléments indispensables pour un service complet. Et une connaissance du contexte de la personne, des idées pertinentes, des solutions gagnant/gagnant, de l’empathie et une passion pour son métier.
Merci Benoit.  »
Gilles CORCOS, Fondateur de l’ESIE, Ecole systémique en Intelligence Emotionnelle

APPRENDRE A MAITRISER SES EMOTIONS

par Benoît Lemogne | 18/12/2018 | Réflexions

Notre monde occidental nous pousse à surdévelopper nos capacités intellectuelles cognitives sans mesurer l’importance de la partie émotionnelle de notre intelligence. Or nous avons ces deux dimensions et chacune d’entre elle est nécessaire à notre réalisation personnelle et professionnelle. D’où l’intérêt pour chacun de s’attacher à développer son intuition, sa pensée, ses sentiments et ses sensations. Et quoi de mieux pour y parvenir que de s’intéresser à …. l’intelligence émotionnelle ! De même notre société met trop en avant l’avoir, notre réussite sociale et matérielle, au détriment de l’être, notre épanouissement à travers notre accomplissement personnel, au service de nous-même et des autres. Or, plus une personne réalise une activité proche de sa singularité, de ses talents et de son unicité, plus elle pourra dégager une présence forte et une sérénité par un juste équilibre entre ses capacités cognitives et émotionnelles.

Maîtriser ou contrôler des émotions ?

L’école serait-elle en train d’évoluer? Une prise de conscience semble s’amorcer. On attache moins d’importance à l’accumulation des connaissances (dont l’accès s’est considérablement développé avec internet) et d’avantage à notre part créative, intuitive, voire même affective. L’intelligence émotionnelle ne commencerait-elle pas à être reconnue comme un facteur essentiel d’adaptation à la complexité croissante des organisations?

Mais il y a confusion entre maîtrise et contrôle des émotions. Maîtriser ses émotions nécessite au préalable de passer par plusieurs étapes tandis que contrôler ses émotions signifie vouloir les retenir à tout prix, les refouler ou les ignorer. Or c’est bien souvent ce que nous faisons par réflexe alors que c’est précisément ce qu’il ne faut pas faire car ces attitudes inappropriées nous coupent de notre intelligence émotionnelle naturelle. Maîtriser ses émotions, c’est au contraire commencer par apprendre à les observer attentivement et systématiquement au fur et à mesure que nos contextes de vie les provoquent.

Ainsi, quand nous décrivons l’environnement dans lequel nous éprouvons une émotion, nous décrivons ce qui se passe à l’intérieur de nous et ce que nous éprouvons pour extérioriser l’émotion : les mots, les pensées, les images que nous mettons sur les émotions que nous vivons. Une émotion a pour but de libérer une tension. En observant ce qui se passe en nous dans un environnement donné, nous parvenons à mieux maîtriser nos émotions. Il faut ensuite remplacer ce que nous n’avons pas apprécié, comme une émotion de tristesse, de colère ou de dépit. Pour y parvenir de façon à reconstruire progressivement notre schéma de pensée, il nous faut visualiser quelles émotions nous avons envie de vivre dans cette situation, les images, les réactions que nous voulons voir et entendre en substitution.

En visualisant ce nouveau schéma, les émotions que nous choisissons, nous identifions un certain nombre de freins, afin de construire notre nouvelle manière d’être. Les 3 étapes clés pour maitriser ses émotions sont donc d’observer (les émotions et les besoins), d’accepter (extérioriser) et d’utiliser (réexpérimenter). Un stage en libération des émotions et plus généralement un accompagnement par un coach en intelligence émotionnelle aident à effectuer ce travail de révélation de notre être profond.

Comment pérenniser son optimisme ?

par Benoît Lemogne | 10/12/2018 | Réflexions

L’optimisme est une posture résolument positive orientée vers les autres et vers la vie en général. Il s’agit de voir l’aspect positif des choses et des personnes que nous côtoyons en développant notre capacité à évaluer les situations avec confiance. Cette compétence est souvent liée à la capacité à être maitre de sa vie car si nous nous sentons acteur de ce que nous vivons, nous devenons naturellement optimiste. D’où l’intérêt d’apprendre à se connaitre pour identifier ses valeurs profondes et de se donner les moyens d’orienter sa vie vers ces valeurs. N’est-ce tout simplement pas le moyen de trouver le bonheur ?

Alors en route vers le Bonheur !

Etre optimiste, c’est faire un choix résolu dans notre façon d’apprécier les événements de la vie. Si nous décidons de prendre notre vie en main, il convient d’aborder un état d’esprit résolument positif. Cela génère un changement d’état d’esprit pour les personnes enclin au jugement car ce dernier pollue notre relation aux autres et à nous-même. Alors décidons de ne plus dénigrer ce que nous faisons et de ne plus porter de jugement de valeur. Bien au contraire, il s’agit d’évaluer, d’apprécier, de donner du sens. En agissant ainsi, nous nous permettons de tirer le meilleur partie de n’importe quelle situation, fût-elle désagréable.

Alors comment développer ses capacités à optimiser une situation? Nous acquérons la capacité à être optimiste quand nous vivons une situation sans la juger, en la regardant profondément et en cherchant en quoi elle va nous apprendre quelque chose sur nous ou sur la vie. Nous sommes alors dans une posture d’optimisation de ce que nous vivons et non dans le jugement stérile et annihilant. Comme dit le dicton populaire : « A toute chose malheur est bon ».

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (10)

par Benoît Lemogne | 13/11/2018 | Réflexions

Poursuivons la découverte de nos compétences émotionnelles intrapersonnelles. Après l’estime de soi et l’affirmation de soi, intéressons-nous aujourd’hui à

La réalisation de soi

Par réalisation de soi, nous entendons la capacité à donner un sens à notre potentiel d’affirmation, cette capacité à mettre en place des choses répondant à nos besoins les plus profonds, à nos valeurs, à ce qui fait sens pour nous, ce qui nous mobilise. En intelligence émotionnelle, on sait qu’on a besoin d’incarner les concepts. Mieux on se connaîtra soi-même, plus on aura de chance de se réaliser. La connaissance de soi est donc un prérequis indispensable (mais pas suffisant) à la réalisation de soi. Se réaliser, c’est répondre à ses aspirations, c’est parvenir à mettre en acte ses capacités émotionnelles par des actions concrètes nous permettant de nous relier à notre projet de vie.

Mais la réalisation de soi n’a pas de place hors de la cohérence. Il faut non seulement apprendre à se connaître mais également apprendre ce qui nous convient, ce qui est relié à nos valeurs. C’est ainsi qu’on peut éprouver des difficultés à s’impliquer dans un projet s’il est relié inconsciemment à un vécu traumatisant qui fait blocage ou s’il s’inscrit plus ou moins directement en opposition avec une de nos valeurs profondes. Afin d’identifier le blocage, il peut être utile de se relier émotionnellement à ces événements pour voir les blocages s’effacer au fur et à mesure des prises de conscience émotionnelles. Dans les cas les plus difficiles, on peut utiliser efficacement la technique de l’hypnose pour identifier l’événement traumatisant ou la valeur contrariée.

On peut donc avoir une capacité de réalisation de soi mais rencontrer des freins ou des blocages au moment du passage à l’acte. D’où l’importance en intelligence émotionnelle d’expérimenter le dialogue avec les émotions plutôt que d’en rester à une compréhension uniquement intellectuelle du concept. Après avoir envisagé les compétences émotionnelles intrapersonnelles : estime de soi, affirmation de soi, réalisation de soi, nous allons désormais nous intéresser aux compétences émotionnelles interpersonnelles : enrichir son écoute, augmenter sa capacité relationnelle, accepter et développer sa personnalité.

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (9)

par Benoît Lemogne | 7/11/2018 | Réflexions

Poursuivons la découverte de nos compétences émotionnelles. Après l’estime de soi, intéressons-nous aujourd’hui à l’affirmation de soi. Dans cette compétence, nous sommes dans l’expression d’un point de vue, d’une idée, d’un sentiment…

L’affirmation de soi

C’est la capacité à dire ce que nous pensons ou ressentons, à exprimer nos convictions, nos idées et nos points de vue. Oser dire aux autres ce que l’on pense. S’affirmer ne signifie pas forcément prendre la parole en public ou savoir être dans l’expression de quelque-chose. Même si c’est la partie importante de l’affirmation de soi, elle est néanmoins pas suffisante. En effet, on ne peut pas s’affirmer vis à vis d’une personne sans la laisser s’exprimer car s’affirmer ne signifie pas s’imposer ! Dans mon rapport à l’autre, l’affirmation de moi n’est pas une entreprise unilatérale mais bilatérale. L’affirmation de soi est en fait autant la capacité à dire ce que nous pensons et ressentons que la capacité à entendre ce que l’autre pense et ressent, un peu comme le principe du contradictoire en justice…  Pour ainsi dire, l’affirmation de soi va demander deux compétences : celle de s’exprimer et celle d’écouter. A cette condition, et même si cela est difficile, l’affirmation de soi va générer une efficacité dans la relation à autrui.

C’est ainsi que lorsque nous sommes en mission ou en intervention dans le cadre de notre travail, nous avons des compétences métier qui ne sont pas utilisées de façon optimum si nous manquons de capacité à nous affirmer. En effet, l’estime de soi et l’affirmation de soi permettent à nos compétences techniques de se déployer. C’est ainsi que si nous ne savons pas nous affirmer, une partie de notre savoir-faire ne va pas pouvoir s’exprimer. Par exemple, si je participe à une réunion en étant impressionné par le charisme de mon supérieur hiérarchique qui impose son point de vue et par le fait que beaucoup de personnes extérieures à l’entreprise interviennent à la réunion, je ne vais pas oser donner mon point de vue technique même si j’ai un niveau d’expert plus élevé que mon supérieur dans le domaine concerné. Je ne vais pas pouvoir mettre en avant mes compétences métier que l’entreprise qui m’emploie ne va pas pouvoir utiliser de façon optimum non plus. C’est ainsi l’entreprise qui fait les frais de mon incompétence émotionnelle !  Il y a donc un lien directe entre nos compétences techniques et nos compétences émotionnelles. On le voit bien dans les conséquences induites par les difficultés à mettre en avant son savoir-faire.

Dit autrement, si nous savons quelque chose mais nous n’en sommes pas conscients, cela ne sert pas à grande chose : c’est comme si nous ne le savions pas ! Si nous avons des compétences métiers mais que nous ne savons pas les exprimer, les utiliser ou les partager, c’est comme si nous ne les possédions pas. C’est toute la différence entre le savoir-faire et le faire-savoir ! Dans les exercices de travail permettant de développer l’affirmation de soi, on travaille généralement à partir d’arrêts sur image sur des situations précises vécues  mettant en évidence les forces et les faiblesses dans la capacité d’affirmation de soi. Les exercices consistent à partager le vécu, les émotions y attachées vis à vis d’une autre personne ou d’un groupe défini. Par exemple, dans une négociation commerciale, ce qui fait la différence n’est pas la connaissance du produit ou du service, comme on le pense généralement, mais la capacité du commercial à utiliser son intelligence émotionnelle pour séduire son interlocuteur. Dans la capacité d’affirmation de soi dans les relations internes, il est nécessaire de s’affirmer et de s’expliquer en étant cohérent et motivant : c’est ce qui caractérise un leader. Ce qui fait la différence est cette capacité à se mettre en parité avec son interlocuteur pour expliquer ce qui est possible de faire ou non.

Nous poursuivons prochainement la découverte de nos compétences émotionnelles en nous intéressant à la réalisation de soi.

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (8)

par Benoît Lemogne | 2/11/2018 | Réflexions

Poursuivons la découverte de nos compétences émotionnelles en nous intéressant aujourd’hui à

L’estime de soi, compétence émotionnelle

Le niveau d’estime de soi n’est jamais figé; il va osciller en fonction des événements que nous vivons qui peuvent la fragiliser, d’où l’importance de travailler nos compétences émotionnelles pour renforcer notre résilience. Dans la vie de tous les jours, on prend assez facilement conscience de notre estime de soi, notamment au travail ou plus généralement dans la gestion de notre vie : avons-nous plutôt un caractère à nous imposer, à provoquer les choses qui nous arrivent ou au contraire avons-nous tendance à laisser les choses se faire naturellement en acceptant avec fatalité les aléas que nous réserve l’existence ? Nous pouvons définir l’estime de soi comme une capacité à nous apprécier, à nous accepter tel que nous sommes, comme une aptitude à prendre plus ou moins naturellement une position de manager au travail ou de leader dans notre vie en général, en prenant notre destin en main.

Mais une confusion est souvent faite entre « surestimer » et s’estimer « à juste titre ». En réalité, une personne qui se surestime ne s’estime pas suffisamment et veut montrer aux autres qu’elle a de la valeur pour compenser un manque de confiance en elle. Souvent, on craint une trop grande estime de soi mais en réalité, ce qui peut apparaître comme de la prétention n’est qu’une apparence bien souvent trompeuse. Ne pas avoir d’estime personnelle va se manifester soit en se soumettant aux autres, soit en se considérant au-dessus d’eux. Il convient donc de  l’augmenter et pour y parvenir de commencer à se voir de manière positive. Il s’agit aussi de dire la vérité sur nous-même. Chacun est invité à s’approprier cette compétence pour trouver un moyen de développer sa propre estime personnelle.

Une confusion s’opère également entre l’estime de soi et la confiance en soi. L’estime commande notre « être » alors que la confiance est de l’ordre de l’action. Dans l’absolu, nous pouvons avoir confiance en nous mais de pas avoir pour autant d’estime pour nous. Et inversement, nous pouvons avoir une forte estime de nous en n’ayant pas confiance en nous, dans le domaine professionnel par exemple. C’est souvent le cas des responsables promus à de nouvelles fonctions appelant de leur part l’exercice de nouvelles modalités de travail (le management par exemple). Il va naturellement y avoir au démarrage une période de rodage pendant laquelle il n’aura pas confiance en lui. Aujourd’hui, un cadre devient manager parce qu’il est efficace dans une fonction technique. Or cette efficacité est souvent liée à sa compétence dans le domaine alors que le management est surtout une affaire de gestion des émotions.

L’intelligence émotionnelle n’est pas une question de métier ni de connaissance en psychologie mais une question de vécu et de savoir-être. Et même si les formations des managers sont généralement ciblées sur la capacité de gestion des compétences émotionnelles, comprendre intellectuellement l’intelligence émotionnelle et être intelligent émotionnellement sont deux choses  bien différentes. Concrètement, si nous avons commencé notre apprentissage des compétences émotionnelles par la conscience de nos émotions, c’est parce que le fait de prendre conscience de nos émotions est la base de notre intelligence émotionnelle dans le sens où si nous avons conscience de nos émotions, nous sommes capables d’empathie envers nous-même et envers les autres. Nous pouvons alors accompagner la personne dans son questionnement et dans les besoins qu’elle exprime à travers ses états affectifs.

Nous poursuivons la découverte de nos compétences émotionnelles en nous intéressant à l’affirmation de soi et à la réalisation de soi.

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (7)

par Benoît Lemogne | 29/10/2018 | Réflexions

Poursuivons l’apprentissage de nos compétences émotionnelles en continuant la prise de conscience de soi par

La découverte de notre vie intérieure

En somme, prendre conscience de soi, c’est apprendre à observer, à percevoir les choses telles qu’on les voit, telles qu’on les entend, de la manière la plus factuelle possible. De façon pragmatique, l’exercice le plus simple consiste à mettre des mots sur ce que je perçois. En exercice de groupe, nous pouvons appeler les personnes présentes à prendre conscience qu’il se passe quelque chose dans la salle. On leur demande alors d’identifier ces choses, de révéler aux membres du groupe ce qu’elles ont perçu (vu, entendu, ressenti…). L’exercice est difficile car il demande de rester réceptif à ce qui se passe autour de nous, en procédant à une séparation entre le regard objectif (ce que je vois) et le regard subjectif (ce que je pense de ce que je vois).

L’exercice peut consister à faire entrer une personne dans une salle sans en avertir préalablement le groupe et de juste demander à chacun d’observer ce qui se passe au moment de l’entrée de la personne dans la salle. Il y a d’abord un temps d’observation, puis chaque personne note ce qu’il a observé. Le groupe s’aperçoit vite que chaque observation est différente. Chacun aura porter son attention sur une chose différente, révélant la subjectivité de chaque membre du groupe. Nous pouvons en conclure qu’il n’y a pas de vérité en soi. Il y a un ensemble d’interprétation de ce qui s’est passé et pas ou peu d’observation purement factuelle. L’animateur inviterai ensuite les membres du groupe à ne formuler que des observations factuelles mais force est de constater que le groupe aura du mal à les définir car on a tendance à interpréter les attitudes sans s’en rendre compte, à confondre la réalité du comportement avec les projections et les propres peurs des observateurs. On comprend l’importance de revenir à des choses plus fondamentales et basiques sans sous-estimer la difficulté de la tache à observer les choses, l’essentiel étant d’être davantage dans le descriptif que dans l’interprétatif.

L’utilisation de notre conscience nous ayant appris à observer les autres avec plus d’authenticité, nous commençons à développer notre estime personnelle en étant plus conscient de notre véritable personnalité. Surtout, nous avons une vision un peu plus claire de ce que nous devons faire et de ce que nous ne devons pas faire, de ce que nous aimons en nous et de ce que nous n’aimons pas. Cela peut être vécu de manière négative si nous avons des attentes par rapport à nous-mêmes ou si des personnes (managers) projettent des attentes sur nous ne correspondant pas à nos valeurs. En revanche, si nos attentes sont dans la sphère de nos compétences, elles vont nous stimuler, mais si elles les dépassent, cela nous incite à appréhender des difficultés inévitables…

Nous poursuivons prochainement l’approfondissement des compétences émotionnelles en nous intéressant à l’estime de soi.

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (6)

par Benoît Lemogne | 27/10/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion afin d’approfondir nos compétences émotionnelles en nous attachant aujourd’hui à la première grande étape consistant à apprendre à gérer nos émotions et plus particulièrement dans un premier temps à :

PRENDRE CONSCIENCE DE NOTRE VIE AFFECTIVE INTÉRIEURE

Le champs des compétences émotionnelles commence par notre aptitude à observer ce qui se passe en nous, ce qu’on ne fait pas naturellement par ignorance ou par peur souvent d’être dépassé par les tourments de notre vie intérieure. Combien de personne tentent d’occulter le vide de leur vie intérieure et de gérer l’appréhension de se confronter à elles-mêmes en se mettant à tout prix en couple pour tromper leur solitude ou en se plongeant frénétiquement dans une activité professionnelle dévorante? Ce n’est bien souvent qu’une fuite en avant qui les empêche de découvrir l’ampleur de la réalité de leur être. Car comment faire pour gérer les tourments de notre vie intime ? Comme souvent en intelligence émotionnelle, c’est un réflexe contre-productif car il paralyse notre capacité à gérer nos tourments intimes alors que la meilleure façon de les maîtriser est de s’y intéresser pour les apprivoiser.

Alors posons-nous les bonnes questions sans avoir peur d’être dépassé par ce que nous allons découvrir. Que vivons-nous à l’intérieur de notre être ? Dans quel état émotionnel sommes-nous ?  Joyeux/triste/mélancolique, serein/inquiet/angoissé ?… Chacun vit en permanence un état affectif sans forcément en être conscient alors qu’il s’agit précisément de faire le nécessaire pour en prendre conscience ! Il est important de scruter son état intérieur, d’observer avec attention et bienveillance ce qui se passe en nous, de considérer ses pensées, les images qui nous viennent à l’esprit et de nous imprégner de nos émotions, de notre état affectif sous-jacent.

Prenons un état de crainte. Soyons convaincus de l’importance d’identifier la nature de la crainte, de l’accueillir et de laisser venir les émotions et les sensations pour instaurer un dialogue intérieur avec elle. Si dans une situation d’interaction avec autrui (prise de parole en public par exemple), je me sens parasité par une appréhension ou si j’ai été énervé par une situation frustrante qui vient juste de se passer, il peut être opportun d’évoquer cette situation devant mon auditoire pour susciter son indulgence et lui donner une explication rationnelle à l’incongruité de mon attitude. Cela permettra à chacun, à l’intervenant comme à l’auditoire, de prendre en compte cet état de fébrilité, d’en avoir conscience et de l’exprimer librement. Cela va faire immédiatement baisser la pression chez l’intervenant et nouer une relation de vérité salutaire avec l’auditoire. Dans tous les cas, même si je ne souhaite pas partager mon état devant les autres, ce sera déjà une source de soulagement pour moi d’en prendre conscience pour commencer à m’en libérer. Le risque, si je ne le fais pas, est d’hypothéquer l’efficacité de ma prise de parole.

En soi, la prise de conscience de notre état affectif intérieur nous prépare déjà pour nous mettre en capacité de le gérer au lieu de le subir. Cette compétence à prendre conscience de son état affectif peut certes nous paraître floue, vaste, nous renseignant sur tout et rien à la fois. Pourtant, l’enjeu, en permettant cette prise de conscience, est de sortir de son état initial inhibant pour le faire déboucher sur une capacité d’action optimisée. Alors comment traduire la conscience de soi et de ses émotions en quelque chose qui va être pratique, pragmatique et efficace ? C’est bien tout l’enjeu de l’intelligence émotionnelle. Nous proposons de travailler d’abord sur la conscience de ce qui se passe autour de nous, à l’extérieur de nous pour ensuite passer à ce qui se passe à l’intérieur de nous. Car il est souvent difficile d’analyser ce qui se passe en nous à cause des parasites qui viennent perturber nos pensées. Ce sont autant de préjugés qui nous empêchent de voir clairement en nous. En revanche, il est plus facile de voir ce qui se passe à l’extérieur pour progressivement identifier ce qui est factuel et le différencier du subjectif induit par les préjugés.

Nous poursuivrons prochainement la découverte de notre vie intérieure.

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (5)

par Benoît Lemogne | 24/10/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion afin d’approfondir nos compétences émotionnelles en nous attachant aujourd’hui à

IDENTIFIER SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES

L’intelligence émotionnelle est composée d’un ensemble de compétences ciblées qui nous permettent d’être plus compétents et plus performants dans tous les domaines de notre vie :

1/ Des compétences intra-personnelles telles que :

•  La conscience de mes états affectifs, sentimentaux, émotionnels, de mes états d’âme et plus généralement la conscience de notre vie intérieure
• Notre capacité à nous faire confiance et à faire confiance aux autres pour ajuster notre affirmation dans le respect de l’autre et parvenir à notre réalisation par la construction du sens que nous donnons à ce que nous faisons et au sens de notre existence en général

2/ Des compétences inter-personnelles telles que :

• L’écoute élargie : écouter l’autre avec tous ses sens pour mesurer les interactions ou les dissonances entre la parole et la gestuelle de notre interlocuteur ;
• développer notre capacité relationnelle : savoir entamer et développer une relation mutuellement satisfaisante et savoir l’arrêter en assumant promptement ses responsabilités ;
• Développer notre capacité à assumer nos paroles et nos actes sans culpabiliser

3/ Des compétences transversales telles que :

• L’optimisme actif : capacité à optimiser les situations quotidiennes de notre existence pour en tirer un enseignement qui nous fait grandir quand nous vivions des situations éprouvantes ;
• Cultiver notre résilience : capacité à grandir pendant et après une situation de crise comme un conflit récurrent, un accident, un licenciement, un divorce…

Au fur et à mesure de la découverte de nos compétences émotionnelles, nous allons apprendre à utiliser un potentiel d’intelligence jusqu’ici ignoré. Nous allons apprendre à observer profondément la réalité, tant celle de notre vie intérieure que celle de notre environnement personnel ou professionnel. Nous allons donner du sens à nos activités en les reliant à ce qui nous anime intimement. Nous allons progressivement nous libérer d’une pression intérieure qui nous pollue la vie : être « à la hauteur », avoir un niveau de vie respectable, être estimé par les personnes que nous côtoyons régulièrement. Personne ne nous demande de prendre ce temps de « recentrage » alors qu’il est essentiel pour notre bien-être, pour soutenir notre motivation, pour maintenir notre performance professionnelle, pour donner une direction pertinente à notre carrière, pour évoluer vers une vie qui nous correspond.

Donner du sens à notre vie quotidienne renforce notre motivation et permet de remettre les événements vécus et les expériences professionnelles dans un contexte cohérent afin de les mettre au service de notre projet de vie. Pour y parvenir, rappelons-nous que les trois axes de progression sont :

• la maîtrise des émotions,
• l’identification et le développement de nos compétences émotionnelles,
• la recherche de notre projet de vie en cohérence avec nos valeurs.

Alors, au travail. Nous commencerons la prochaine fois par enrichir la conscience de notre vie intérieure (états affectifs, sentimentaux, émotionnels, états d’âme…).

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (4)

par Benoît Lemogne | 20/10/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion dans le but d’approfondir nos compétences émotionnelles par la première étape de l’apprentissage :

APPRENDRE A COHABITER AVEC SES ÉMOTIONS

En nous entraînant à vivre en harmonie avec nos émotions, nous travaillons notre capacité à observer nos émotions, à en prendre conscience, à les accepter et à nous appuyer sur elles pour décider et agir. Mais également notre capacité à nous enrichir de nos émotions pour nous exprimer, nous adapter et nous développer. Maîtriser ses émotions ne signifie pas ne pas en avoir car ce serait bien évidemment impossible, nos émotions nous étant indispensables pour vivre.

Accepter ses émotions est paradoxalement le seul moyen de ne pas se laisser déborder par elles. Maîtriser ses émotions ne signifie pas non plus essayer de les bloquer, de les cacher, de les fuir ou de les éviter. Elles s’exprimeront de toute façon d’une manière ou d’une autre, tôt ou tard, sous des formes différentes : actes manqués, lapsus, accident, somatisation…  Et seront de moins en moins contrôlables. L’authenticité, vis à vis de soi et des autres, est la meilleure réponse à nos émotions.

Il ne faut pas sous-estimer le bienfait que procure, pour une personne en souffrance, le fait de simplement exprimer ses émotions pour les vivre pleinement, être présente à elle-même, à ce qui la fait souffrir, d’avoir la possibilité de se poser, d’exprimer librement son ressenti et d’apprendre à vivre en paix avec son émotion. Ce soulagement de la douleur par l’écoute active est un des premiers bénéfices des clients du Cabinet Divorce Consulting.

En agissant de la sorte, la personne adopte une attitude émotionnellement intelligente. Cela peut lui permettre par exemple de se libérer d’une grande tristesse. Cette attitude est assez proche de celle préconisée en communication non violente (CNV) consistant à observer la situation vécue, identifier les ressentis et les besoins associés, exprimer ces différents éléments en formulant une demande explicite.

Maîtriser ses émotions signifie les percevoir, les accueillir et savoir en prendre compte dans l’élaboration de nos pensées, de nos actions et de nos décisions. Cette maîtrise va interagir avec nos compétences émotionnelles.

Nous reviendrons plus tard sur la maîtrise des émotions. Nous allons nous atteler désormais à identifier et développer nos compétences émotionnelles.

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (3)

par Benoît Lemogne | 18/10/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion sur l’approfondissement de nos compétences émotionnelles en nous attelant aujourd’hui à définir concrètement l’intelligence émotionnelle. Chaque mot est en soi déjà un moyen d’élargir ou au contraire de limiter notre compréhension. En occident, la conception de l’intelligence cognitive limite et occulte certaines dimensions pourtant très utiles à notre croissance personnelle et à notre développement social. Or la façon dont est perçue, en fonction de notre culture, notre intelligence influence directement notre perception de nous-même et du monde. Alors, plutôt que de subir son influence sans nous en rendre compte, nous pouvons en prendre conscience et orienter notre vision …

Vers une perception élargie de notre intelligence au service de notre épanouissement

La prise en compte de l’intelligence émotionnelle permet d’élargir la notion classique de l’intelligence pour y intégrer les dimensions sensorielles, cognitives et affectives. Ce faisant, cela influe directement sur notre manière d’appréhender l’individu en y intégrant une forme d’intelligence sociale qui implique la capacité à observer et maîtriser ses propres sentiments et émotions et ceux des autres, à les distinguer et à employer cette information pour guider sa pensée et son action. Cette démarche inclut la maîtrise des émotions, le développement des compétences émotionnelles et la création de sens à notre vie. Car comment évoluer si nous ne savons pas où nous allons ? En entreprise, par exemple, comment un manager peut-il motiver ses collaborateurs s’il est incapable d’expliquer le sens de la démarche collective qu’il propose ? Mais plus fondamentalement et à titre individuel, comment parvenir au bonheur si nous ne connaissons pas notre identité, si nous n’avons pas appris à nous connaître ?

Parlons de l’école. C’est un lieu où seule l’intelligence cognitive est stimulée mais où malheureusement les expériences vécues sont rarement prises en compte. Force est de constater que ce n’est pas un lieu où l’on est sensibilisé à la confiance en soi, à l’estime de soi, à la conscience de soi et des autres, à la communication avec l’autre, à l’affirmation de soi dans le respect de l’autre … Bien des maux de l’école, en ces temps troublés par tant de violence, pourraient pourtant être mieux appréhendés grâce à des temps de partage entre élèves autour de leur vécu à l’école ! L’école est un des lieux où on nous apprend tout jeune à se déconnecter de ses émotions alors qu’elles sont en réalité à l’origine de toutes nos décisions, de toutes nos relations et de toutes nos actions.

Nous commençons progressivement à prendre conscience des liens étroits qui existent entre nos capacités émotionnelles, prise de conscience et accueil de nos émotions, et notre capacité à comprendre rapidement les situations vécues. Par exemple, un état de stress impacte considérablement notre potentiel intellectuel et créatif. Les progrès effectués en matière de neuroscience nous ont d’ailleurs appris que pour prendre une décision, quelle qu’elle soit, nous mobilisons fortement notre cerveau émotionnel.

Notre intelligence émotionnelle va donc nous permettre de :

• apprendre à maîtriser nos émotions,
• identifier et développer nos compétences émotionnelles,
• relier ce que nous vivons au sens que nous voulons donner à notre vie.

C’est ce que nous allons découvrir progressivement au fil des prochains articles.

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (2)

par Benoît Lemogne | 16/10/2018 | Réflexions

Poursuivons notre nouvelle série d’articles consacrée, après la découverte de l’intelligence émotionnelle, au développement de nos compétences émotionnelles. Je vais me livrer à un véritable plaidoyer en faveur de l’intérêt de développer ses compétences émotionnelles car il s’agit ni plus ni moins de nous aider à devenir nous même et à améliorer notre épanouissement tant dans le cadre de notre vie privée que professionnelle.

DEVENIR UN ACTEUR DU SYSTÈME POUR NE PLUS LE SUBIR

Comment Devenir acteur du système pour s’y épanouir et ne plus le subir ? Mais d’abord être acteur en intelligence émotionnelle, cela signifie à la fois :

• Mobiliser ses compétences émotionnelles
• Apprendre à maîtriser son expérience intérieure, sa vie affective
• Apprendre à mieux maîtriser sa vie et sa carrière professionnelle ?
• Etre capable de remettre en question sa manière d’être, de penser, de travailler et de vivre. Avoir un instrument performant ne suffit pas pour exceller dans son activité professionnelle. Notre activité exclusivement cognitive ne nous suffit plus pour nous préparer une vie meilleure. Nous avons besoin d’apprendre à nous servir de nos émotions et à le faire de manière consciente, de trouver ce qui nous motive dans notre travail pour ne plus avoir l’impression de travailler mais être porté par la conscience d’être en train de se réaliser.

Comprendre que face à un monde de plus en plus complexe, nous avons besoin de mobiliser de nouveaux instruments. Prendre conscience que les acteurs professionnels n’ont plus envie d’être manipulés, abusés, trompés, ni d’être obligés de manipuler les autres pour obtenir d’eux le résultat escompté. Que nous n’avons plus envie de subir, de suivre, d’être ballottés mais de choisir notre activité pour la vivre librement. Que pour y parvenir, nous avons besoin de comprendre le fonctionnement de notre cerveau, de notre pensée et de nos émotions.

Prendre conscience que les émotions décident à notre place si nous n’y prenons garde, si nous ne nous donnons pas la peine de comprendre comment fonctionne notre inconscient. Répondre au désir de nous découvrir par d’autres voies, différentes de celles que nous avons empruntées jusqu’ici. Faire avancer les managers vers une autre compréhension de leur intelligence, vers une utilisation optimale de leur discernement. Prendre conscience du fait que la qualité des relations humaines ne dépend pas seulement du savoir-faire mais également du savoir-être.

Que l’utilisation dans le management de l’intelligence émotionnelle permet de générer un gain énorme et mesurable en matière d’augmentation du résultat. Ils ne faut plus les rendre prisonniers d’objectifs toujours plus élevés, confrontés quotidiennement à de nouveaux défis en matière d’implication, d’engagement et de remise en question personnelle. On sait maintenant que courir après les objectifs ne fonctionne pas. Tout dépend du plaisir de travailler; d’où l’intérêt d’utiliser ses deux intelligences : cognitive et émotionnelle. De prendre conscience qu’il faut mieux travailler pour s’accomplir à travers son activité, que l’on peut apprendre à travailler avec de nouvelles méthodes qu’on aura trouver à partir de soi, et non plus des croyances, de l’éducation et des préjugés. Du désir profond de sortir de son conditionnement personnel, familial, professionnel et culturel. Prendre conscience que ce n’est pas ses connaissances, ses diplômes, ses méthodes qui font la personnalité d’un individu mais sa différence, sa valeur personnelle.

Ce nouveau chemin passe par un questionnement personnel pour apprendre à se découvrir soi-même, à partir de son propre ressenti, de sa réalité, de son intuition. On sait de toute façon déjà au fond de nous que ce qui fait de nous des êtres uniques tient davantage au dépassement personnel, à la cohérence personnelle, à la prise de risque d’être authentiquement nous-mêmes quelles que soient les circonstances. On sait aussi que l’argent n’est pas une finalité en soi mais qu’il doit être mis au service d’une finalité qui nous dépasse, qui unit notre mission professionnelle à notre vision personnelle. Ce chemin passe à la fois par l’appropriation et la distanciation des émotions, par la mise en pratique des compétences émotionnelles pour permettre l’éclosion d’une vision personnelle et libre.

Les articles à venir vont vous proposer une façon de cheminer vers cette liberté. A très bientôt

APPROFONDIR SES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES (1)

par Benoît Lemogne | 12/10/2018 | Réflexions

Après une première série d’article consacrée depuis l’été à la découverte de l’intelligence émotionnelle, nous entamons aujourd’hui une nouvelle série consacrée à l’approfondissement de cette notion complexe afin de nous permettre de mieux nous familiariser avec elle et de l’intégrer naturellement et quotidiennement à notre intelligence cognitive.  Nous allons ainsi nous atteler à

Transformer nos émotions en compétence

Formidables moteurs pour l’action, les émotions ne doivent ni nous être étrangères, ni nous déborder mais au contraire nous guider pour développer notre créativité et notre capacité relationnelle. Cette nouvelle série d’article va s’atteler à nous permettre de mieux utiliser notre potentiel d’intelligence émotionnelle afin d’en faire une réelle compétence en tant que telle. Comment ? En prenant davantage conscience de notre intelligence émotionnelle, en la pratiquant au quotidien, en la reliant à nos actions et à nos décisions, en intégrant une nouvelle posture de vie dans notre manière d’être et de penser au quotidien, en faisant de notre intelligence émotionnelle le partenaire indispensable de notre intelligence au quotidien.

Au fil de ses articles, je vais m’exprimer à partir de diverses parties de moi-même, non pas  avec la posture de celui qui sait mais plutôt avec celle de celui qui expérimente et découvre au fil du temps le chemin de vérité, avec la conviction que le sens est présent dans chaque situation, chaque expérience, chaque instant de vie. Je vais m’exprimer de façon pédagogique, avec curiosité et intuition. Je vais notamment partager avec vous des réponses que j’expérimente régulièrement avec mes clients que j’accompagne sur le chemin de leur divorce. A travers ces lignes, je m’adresse aussi à eux, dans leurs difficultés actuelles, dans leur quête de sens, mais aussi dans leur plaisir à découvrir et explorer leur intelligence émotionnelle, à la stimuler, à l’éprouver, à l’approfondir, à l’utiliser, à la remercier.

J’incarne ce que je dis en acceptant d’être à la fois un sachant et un apprenant, en acceptant de découvrir avec vous, en même temps que vous, en sachant aussi que notre perception du monde est toute relative, emprunte de notre histoire, de notre culture, de nos perceptions intimes. Je prends le risque de ne pas être compris, de déranger, d’être différent, d’être libre… J’exprime ma différence en ce qu’elle n’est qu’un aspect de ma rencontre avec celui avec qui j’échange, que notre recherche est la même avec une différence d’espace, de temps et de croyance. Je sais que ma perception n’est qu’un aspect d’une vérité bien plus vaste, plus profonde, plus complexe. Ces lignes vont parler de ce que je comprends, de ce que j’apprends, de ce que je perçois et qui n’a vocation à s’imposer à quiconque.

L’intelligence émotionnelle me parait progressivement accessible à travers les axes de progression que sont le « quoi » (les émotions), le « comment » (les compétences émotionnelles) et le « pourquoi » (le sens que nous donnons à nos actes et à notre vie). Mes émotions et mes sensations m’apportent chaque jour des informations sur ce que je vis en ce moment, ce que j’éprouve, ce dont j’ai besoin et comment je peux y répondre en liberté. Mes compétences émotionnelles me suggèrent des angles de vue, des aspects, des orientations pour me connaître, me construire, me développer, me transformer, pour être présent, pour vivre pleinement ma relation à moi et aux autres, pour penser et agir en conformité avec mes valeurs actuelles et en en assumant pleinement la responsabilité, pour découvrir, assumer et dépasser mes blessures et mes limites, pour partager mon expérience et la mettre au service de mes lecteurs et de mes clients, au service de l’autonomie de chacun, de celui qui s’interroge, se cherche et se trouve. Le sens m’invite à donner une direction à mon activité et à ma vie, pour apprendre que mon intelligence ne s’exprime pas seulement au niveau du mental mais également au niveau de mes émotions et dans mon corps (par mes sensations); que je peux me questionner et écouter mon intelligence s’exprimer; qu’il n’y pas de moment plus propice qu’un autre pour mobiliser mon intelligence émotionnelle.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (36)

par Benoît Lemogne | 9/10/2018 | Réflexions

Achevons notre découverte des bienfaits de l’intelligence émotionnelle en poursuivant la description des bonnes pratiques d’accompagnement en intelligence émotionnelle :

• Mesurer le degré d’implication de mon interlocuteur : Peut-il exprimer toutes ses émotions ? Quelles sont celles que je ressens à travers ses paroles ? Et à travers ses silences ? Me font-elles réagir ? Mes propres émotions sont elles suffisamment écoutées pour que je prenne en considération les siennes à leur juste valeur ? Ses émotions s’expriment à travers une gestuelle, des regards, des sons, des attentions… Quelle que soit sa manière de les exprimer, elles sont des indicateurs précieux pour lui permettre de dépasser son problème et devenir lui-même.
• L’aider à grandir et à se révéler : Je ne peux pas estimer sa complexité comme je ne peux pas quantifier la mienne. Je vais partir à la recherche de sa richesse intérieure, de sa grandeur d’âme. Plus mon psychisme se rapproche de lui, mieux je perçois sa capacité à répondre à ses questionnements, à résoudre ses difficultés, à dépasser ses limites et ses barrières psychologiques…. Nous grandissons ensemble, nous faisons partie mutuellement l’un de l’autre.
• Etre dans l’acceptation sans pour autant cautionner : Accepter ce que dit ou fait autrui n’implique pas mon agrément personnel à ce qu’il dit ou fait. Je ne disparais pas quand j’accompagne l’autre. Au contraire, nous existons pleinement tous les deux. Nous pouvons chacun exprimer notre personnalité. J’accepte ce qu’il dit comme la version de ce qu’il perçoit de lui-même et non de ce qu’il est. Je peux donc accepter ses paroles ou ses actes qui me dérangent.
• Comment faire si je suis confronté à un être hostile ? Si je le regarde avec mon intelligence émotionnelle, je m’aperçois qu’il est en souffrance, qu’il a du mal à s’accepter tel qu’il est, qu’il ne sait pas comment exprimer sa douleur autrement que par l’agressivité, la vulgarité ou la violence. Est-il pour autant mon ennemi ? Si tel est mon sentiment, je vais regarder en moi mais aussi en lui, tout en me protégeant psychologiquement et physiquement. Dois-je m’éloigner de lui (par prudence) ou au contraire m’en rapprocher (pour le rassurer par ma présence bienveillante et inconditionnelle) et ainsi nous donner une chance de mieux nous comprendre pour nous permettre de grandir ensemble ? Mon intuition me guide pour opérer ce choix. Quoi qu’il en soit, s’il se révèle mon ennemi, je m’éloigne de lui paisiblement, en toute conscience et en étant attentif à ce que j’ai appris de cette expérience. Si je suis professionnel de l’accompagnement, je vais pouvoir échanger avec mon superviseur qui m’offre un lieu de compréhension, de prise de recul et de réconciliation au sein duquel autrui est source de renouveau, d’ouverture et de dépassement pour me permettre d’être moi-même source de création, de liberté et de compassion.
• Etre un bon guide au sein d’un groupe : si j’accompagne un groupe, la première règle est que chacun a droit de rester lui-même. Après avoir écouté les émotions et les croyances de tous les membres du groupe, je les remercie d’avoir pu échanger grâce à la contribution du point de vue de chacun, sans oublier de considérer les motifs de ceux qui n’ont pas partagé le même sentiment. J’essaie de m’effacer pour laisser le groupe évoluer naturellement : les personnes n’ont pas besoin d’autres informations que celle qu’elles trouveront par elle-même grâce à l’émulation du groupe. Je ne cherche donc plus à transmettre mon expérience; je suis le garant de la bonne évolution du groupe. J’ai simplement besoin d’être curieux envers le groupe pour comprendre ce qui est à l’origine du questionnement et la réponse viendra naturellement. Je conserve une grande neutralité et j’évite d’avoir des attentes.

Nous sommes parvenus au terme de la série d’articles consacrés à la découverte de l’intelligence émotionnelle. Je me suis principalement inspiré des travaux et réflexions de Gilles CORCOS, pionnier de l’intelligence émotionnelle en France et coach en IE. Je remercie mes lecteurs assidus ou occasionnels. N’hésitez pas revenir sur certains articles périodiquement; vous serez surpris de l’éclairage différent qu’il vous apporteront. Nous entamerons bientôt une réflexion plus approfondie pour apprendre à mobiliser nos compétences émotionnelles. Prenez soin de vous 🙂

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (35)

par Benoît Lemogne | 6/10/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion pour voir comment on peut aider les autres avec l’intelligence émotionnelle. Comment savoir si je suis en mesure d’être un soutien pour une personne qui traverse une difficulté ? Serait-ce plus facile avec une personne de ma sphère privée ? ou au contraire plus difficile dans ce cas ? Avec une personne seule ou avec un groupe ? Pour savoir si je peux relever le défi, je vais m’appuyer sur quelques clés de l’intelligence émotionnelle :

• Sortir du confort de l’intelligence cognitive : Suis-je suffisamment à l’aise pour me laisser guider par des formes d’intelligence non cognitives, pour abandonner le confort intellectuel et m’aventurer dans des zones d’incertitudes, de ressentis émotionnels, intuitifs… ? Suis-je prêt à faire un voyage avec la personne que j’accompagne en acceptant de découvrir de nouveaux pans de ma personnalité auxquels mon intelligence cognitive ne m’avait pas donné accès ? Suis-je prêt à accueillir tout ce qui se présente, à prendre le risque d’être plus spontané et de me laisser guider par mon intuition ?
• Garder à l’esprit les intentions de mon interlocuteur : lorsque je dialogue avec lui, je vais l’interroger sur son cheminement en montrant de la curiosité mais sans l’influencer au moment de son exposé. Je le laisse ainsi imaginer les obstacles, projeter les situations avec d’autres personnes, exposer les situations qu’il ressent comme des pièges.
• Etre conscient que je peux le percevoir à travers mes propres filtres émotionnels : quand j’éprouve une émotion, je peux m’interroger sur la nature de la perception que j’ai de mon interlocuteur à travers mes filtres émotionnels. Mon attitude consiste à expliquer plutôt que de juger.
• Tester son harmonie avec la personne qu’on souhaite accompagner : Existe-t-il un champs hors du visible, immatériel, qui me permet de sentir instinctivement ce qu’il ressent? Suis-je à l’aise avec lui, en résonance, connecté?
• Etre à l’écoute de mon intuition : Lorsqu’une image visible, audible ou corporelle survient, je peux parfois ne pas y prêter attention, la laisser passer sans autre considération qu’un simple étonnement et continuer à écouter. A présent, je vais être attentif à tout ce qui survient ; l’expression ne dure qu’un dixième de seconde; je la garde à l’esprit et je la partage plus tard avec mon interlocuteur en l’invitant à la contempler avec moi. Je peux aussi écrire un mot, ce qui vient, esquisser un dessin ou un croquis et le partager avec lui en l’invitant à s’exprimer sur ce que cela évoque chez lui. Je le fais autant de fois que nécessaire dès que je suis confronté à une image, à une idée fugace incompréhensible par mon mental, ma logique ou mes croyances, mais qui saura trouver tout son sens plus tard, quand le moment sera venu.
• Pousser mon interlocuteur dans ses retranchements : La personne que j’accompagne va souvent rester au stade des généralités parce qu’elle n’ose pas parler avec ses émotions pour évoquer une situation dans toutes ses dimensions ou parce qu’elle cherche à éviter des sujets trop sensibles qui la forceraient à s’impliquer davantage. En lui demandant d’être plus précis, je l’invite à passer du concept à l’affect. Je peux l’aider à se recentrer pour lui permettre d’entendre et de revivre son vécu, tant dans son corps que dans ses émotions. Mon langage devient empathique, proscrivant les mots neutres, les phrases agressives et toutes formes de jugement.

Nous poursuivons prochainement le guide des bonnes pratiques de l’accompagnement.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (33)

par Benoît Lemogne | 2/10/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion à propos de la gestion des crises en voyant aujourd’hui trois pièges à éviter. Nous avons tous besoin de rester en contact avec nos émotions pendant les moments de crise. Bien entendu, ce sont des moments de notre vie qui nous perturbent et nous font peur. Afin de me donner toutes les chances de sortir par le haut de la crise, je vais d’abord tacher d’éviter les trois pièges courant en la matière :

Ne pas accueillir la situation de crise

Le premier piège est de ne pas adopter une attitude d’accueil bienveillant de la situation. La réaction la plus fréquente est le déni. Et plus le déni dure, plus la crise va m’impacter. Alors comment faire pour ne pas rester dans ce statu quo ? Malgré la tentation courante de me renfermer sur moi-même pour me prémunir ou me protéger des autres, je vais communiquer avec autrui pour exprimer ce que je ressens.

L’idéal est d’en parler à un ami ou à un membre de sa famille qui sait écouter sans juger. Une autre solution est de faire de nouvelles connaissances, en m’inscrivant dans un nouveau groupe culturel, sportif, associatif, religieux…. Je découvre des personnes avec qui je partage des valeurs ou des passions. Changer d’environnement ne peut me faire que du bien ! Cela va m’éviter de ressasser. Cette réaction va me permettre une mise à distance salutaire pour ne pas polluer mon esprit avec la situation difficile pour mieux y revenir sereinement plus tard. Mais je vais rester attentif à ce qui vient naturellement à mon esprit au sujet de la crise sans essayer de comprendre dans un premier temps. Il s’agit de laisser mon intuition s’exprimer sans filtre cérébral. Je peux également rencontrer un professionnel de la relation (psy, coach…). Il est alors important de choisir une personne avec qui on se sent à l’aise.

Ne pas s’exprimer sur la situation de crise

Raconter mon histoire est une chose importante. C’est une occasion unique pour m’évaluer en laissant se manifester toutes les réactions émotives. Celles qui ont été inhibées pendant la crise, dissimulées aux autres et à moi-même. Transformer les événements vécus en un récit va me permettre de me réapproprier l’expérience subie et de l’intégrer à mon identité. En m’exprimant, je ne reste pas dans la surface des choses mais au contraire j’essaie de faire apparaître tout ce qui doit être verbalisé sans retenir les mots, les larmes, les émotions et les sensations. Je me laisse guider sans essayer d’analyser ou même d’interpréter. Etre soi-même n’est pas une question de compréhension mais de ressenti, de présence et de lâcher prise.

Intégrer la crise à mon identité sera une force, un atout, et même éventuellement un talent ! C’est ce qui va faire que je suis unique au monde d’une part et qui va me relier à mon environnement d’autre part. Cette unicité qui qualifie ma personnalité, je l’accepte sans condition pour me permettre d’évoluer avec autrui.

Ne pas se responsabiliser

Le troisième piège est de ne pas entreprendre la démarche qui consiste à devenir responsable de mon expérience et de mon existence. Quelle qu’elle soi, la seule manière de me libérer de ma souffrance est de me l’approprier, d’en devenir acteur. Autrement dit, de reprendre possession de mon destin et redevenir la personne centrale dont les choix déterminent les actions et les événements. Accepter sa part de responsabilité dans l’avènement de l’événement traumatique fait partie de la thérapie.

Après avoir été plongé dans cette expérience d’impuissance, je vais donc récupérer le pouvoir que confère ma liberté et assumer pleinement les responsabilités qui en font partie. L’expression artistique, corporelle, intellectuelle ou encore manuelle, peut aider à y parvenir. En me permettant de me réinvestir et de transcender l’expérience initiale, je vais la transformer en un nouveau langage, en m’autorisant des tâtonnements, des erreurs; accepter des situations où le succès n’est pas automatiquement assuré.

Nous achèverons prochainement notre réflexion à propos de la gestion des crises en abordant la récompense à la hauteur de la crise.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (32)

par Benoît Lemogne | 29/09/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion autour de l’intelligence émotionnelle utilisée pour gérer une situation de crise. Voyons aujourd’hui comment passer de la crise émotionnelle à la sérénité. Toute crise offre une chance de rebondir et de renaître pour éviter de reproduire inlassablement le même scénario dont on connait à l’avance l’issue. Plus j’ai de crainte et plus je vais inconsciemment provoquer une situation conflictuelle car je peux générer une réaction inappropriée par ma peur. Il convient donc de modifier sa structure émotionnelle pour ensuite adopter un environnement qui nous satisfait davantage. 

La crise offre une opportunité de renaissance.

Renaître consiste d’abord à rendre transparent mon système émotionnel avec toutes ses composantes et leurs relations. Y aurait-il une partie de moi qui, réfractaire, ne voudrait pas reconnaître ce que je traverse ? Qui agit comme si rien ne se passait ? Puis-je identifier une partie de ma personnalité en colère contre la situation, y compris si j’en suis la personne responsable ? Comment comprendre que je ne peux pas percevoir la situation telle qu’elle est, mais seulement à travers ma colère ?  A moins qu’il ne s’agisse de ma tristesse ou de mon manque d’énergie ? 

Les étapes du deuil

Chaque situation de crise peut se comparer dans son évolution émotionnelle aux étapes vécues lors de l’annonce de la perte d’un être cher. Ainsi la description de l’enchaînement des différentes étapes du deuil aide à comprendre une situation de crise considérée sous un angle systémique et le processus sur lequel on peut s’appuyer pour la dépasser plus facilement. Les étapes classiques d’une crise sont les suivantes :

• emballement émotionnel (souffrance)
• déni
• colère
• peur/Dépression
• Tristesse/Rupture
• Acceptation/Pardon
• Quête de sens
• Renaissance
• Sérénité

La résilience est à ce prix, celui d’une reconstruction à partir d’un travail d’introspection. Nous poursuivons prochainement notre réflexion à propos de la gestion des situation de crise en poitnat trois pièges classiques dans lesquels il ne faut pas tomber.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (31)

par Benoît Lemogne | 28/09/2018 | Réflexions

S’aider de l’intelligence émotionnelle pour gérer une situation de crise. Qui ne vit pas de rupture aujourd’hui? Les couples se font et se défont, les recompositions familiales nous confrontent à de nouvelles difficultés, les disparitions sont vécues douloureusement. Les situations de crise peuvent même résulter d’événements abordés à priori comme des situations positives et enthousiasmantes : une rencontre, un mariage, une naissance sont autant de moments de rupture mais qu’il faut pourtant appréhender avec vigilance car ce sont autant d’événements qui bouleversent profondément notre vie.

Sur le plan professionnel, tant d’événements cachent des défis à relever : un nouveau job, une promotion, une restructuration, une démission, un licenciement… ce sont autant de situations de séparation. Comment vais-je les vivre ? Vais-je être à la hauteur ? Vais-je réussir à me retrouver, à recouvrer cette capacité à mobiliser mes ressources pour être opérationnel, pour ne pas dire efficace ou même encore performant ?  Traverser ces moments d’adaptation nécessaires peut souvent se manifester par une crise. Il va falloir en passer par toutes les étapes : déni, deuil, renaissance, en restant proche de moi-même, bienveillant avec moi pour identifier mon état optimal et accueillir les parties de ma personnalité qui auront été malmenées pour les réparer. Voici quelques pistes pour vous aider à bien gérer une crise :

Accepter les épisodes de rupture

Chaque épisode de ma vie représente autant d’événements m’imposant de sortir de ma zone de confort et me demandant de mobiliser mes ressources pour m’adapter à la nouvelle situation. Mais même si c’est inconfortable, je dois prendre conscience que ce sont autant d’occasions de faire de moi une personne plus forte et plus sûre d’elle-même. Etre attentif à mes émotions va m’aider à faciliter mon adaptation à la nouvelle situation. Il convient en effet de rester mobiliser sur ses capacités émotionnelles. Une rupture sera d’autant plus douloureuse que je n’ai pas pu dans le passé exprimer les émotions liées à d’autres ruptures plus anodines. Par exemple, si j’ai caché ma déception, teintée d’amertume, que j’ai ressentie à l’occasion d’un redoublement au lycée, cela m’a peut-être valu une anxiété accrue lors des épreuves du baccalauréat. Un sentiment qui a pu influer sur mes chances de réussite de mes études supérieures…

D’un point de vue émotionnel, tous les événements passés vont avoir une influence sur ma vie présente et future. L’adage ne dit-il pas : « il vaut mieux prévenir que guérir » ? La manière la plus efficace de traverser avec succès une période de crise est de rester présent aux événements quotidiens les plus courants et de vérifier s’il y a un traumatisme, révélant une émotion à libérer.

Que faire avant et pendant la crise ?

L’événement potentiellement traumatique est souvent prévisible. C’est une chance car on va pouvoir mettre en place des processus pour s’y préparer ! Une retraite, une naissance, un divorce, un changement professionnel… La plupart de ces événements peuvent être anticipés. Je peux atténuer la difficulté à les vivre en identifiant mes ressentis et en les libérant, par exemple en en parlant à un proche. Ces ruptures peuvent générer des situations graves mobilisant mon instinct de survie. Les anticiper me permet d’entraîner ma capacité de résilience, ma capacité à vivre les ruptures en restant centré sur moi et fidèle à moi-même.

Mais il y a aussi les événements non prévisibles : l’incendie de sa maison, un accident de la route, la mort subite d’un enfant. Je reste vigilent pour bien me centrer et être complètement présent à ce qui se passe en moi. Dès que possible, j’exprime auprès de personnes qui savent écouter sans interrompre mon processus émotionnel et faire preuve d’empathie sans pour autant m’éviter de sentir la douleur. Si j’ai besoin, je consulte un coach en intelligence émotionnelle ou un thérapeute pour libérer les émotions qui ont besoin de s’exprimer.

Nous poursuivrons prochainement notre réflexion en voyant comment passer de la crise émotionnelle à la sérénité.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (30)

par Benoît Lemogne | 27/09/2018 | Réflexions

Poursuivons notre réflexion à propos de l’intelligence émotionnelle en nous attachant aujourd’hui à cultiver au quotidien une manière d’appréhender la vie de façon résolument optimiste. Cette intelligence que je découvre chaque jour un peu plus en unifiant mes différentes sources d’intelligence et qui n’arrête pas de se déployer en moi, me chuchote des vérités à l’oreille, sans que je ne m’en rende compte, me donne des informations précieuses, des réponses à ma conscience pour élargir toujours plus mon intelligence. Je prends conscience jour après jour de l’ampleur de ma faculté d’évolution et de progression.

Apprendre à vivre de façon résolument optimiste

Je peux demander à ma vie de répondre à mon vœu le plus cher, de me permettre d’atteindre mon but le plus ambitieux. L’optimisme est une invitation à améliorer chaque jour un peu plus ma réalité. A regarder avec confiance ce que je convoite en ayant la conviction que je l’aurai un jour, quand le temps sera venu et sans manifester aucune impatience. Comment progresser ? En me demandant, dans ma réalité actuelle, quelles sont les parties de ma personnalité qui ne sont pas cohérentes avec les autres, comme déconnectées de mes valeurs. Si je suis déjà dans un état de sérénité, cela signifie que je suis aligné : je prends alors conscience de ma chance, je l’apprécie à sa juste valeur, j’en suis reconnaissant et je la vis pleinement. Si quelque chose me gêne en revanche, je fais ce travail interne d’introspection pour chercher et découvrir l’élément d’incohérence en moi pour y renoncer. Je prends conscience que j’aspire à un autre état de conscience de ma réalité pour accepter et vivre intensément ma véritable réalité où il n’y aura plus aucune opposition entre ce que je vis et ce que je souhaite.

Je vais prendre le temps de vivre intérieurement ce que je veux vivre extérieurement, dans mon environnement quotidien. Je m’interroge sur la façon dont je dois vivre pour pouvoir intégrer ces conditions de vie optimales auxquelles j’aspire. Pour m’entourer des bonnes personnes, je vais être attentif aux émotions et aux sensations que je ressens en leur présence. Progressivement, mon intuition saura me guider vers les bonnes personnes et me faire éloigner des personnes qui ne partagent pas mes valeurs et avec qui je ne pourrai pas progresser. J’aurai en effet atteint un état de pleine conscience qui saura m’aider à faire les bons choix, au moment voulu et sans jugement de valeur. Je procéderai de façon identique au fur et à mesure de ma libération et de ma progression.

Optimiser ma vie, c’est ainsi influencer chaque séquence de vie en acceptant, sincèrement et profondément, avec spontanéité et sans jugement ni amertume, ce qui se passe. Développer ses compétences dans n’importe quelle situation de la vie, ce n’est pas essayer de les maîtriser c’est les vivre intensément, en pleine conscience, pour en tirer le meilleur parti. C’est s’affranchir de la peur pour ne plus s’imposer cette nécessité d’écarter ce qui nous dérange ou de le contenir s’il s’agit d’une chose qui s’impose à nous. C’est accepter d’être simplement soi-même, en toute simplicité et en toute humilité. Accepter de ne rien avoir à dire quand il n’y a rien à dire; de ne rien avoir à faire quand on se sait pas quoi faire. C’est accepter sa part de faiblesse et d’impuissance. C’est accepter d’être influencé par la tristesse ou la joie de quelqu’un d’autre, en vivant intensément l’émotion, sans se poser de question sur la réaction qu’on attend de nous ou sur ce qu’on est sensé faire, tout en étant intimement convaincu que le meilleur reste à venir.

En fait, l’intelligence émotionnelle est une posture de vie, non une technique, accessible à tous. Chacun peut se l’approprier, quels que soient son niveau d’éducation ou de revenu, son âge, sa culture… Elle donne un accès direct à soi-même, sans intermédiaire, à chaque instant de sa vie. C’est une école de libération qui nous dispense de cette injonction de devoir tout contrôler. Il suffit d’être présent à ses émotions, d’en tenir compte, de les écouter, de les interroger, de leur donner véritablement la parole, au lieu d’en être gêné, d’essayer de les contrôler, ce qui est purement impossible. Une émotion existe pour être vécue. Si on la refuse, elle crée en nous un blocage qui va grandir en nous et nous empoisonner la vie. Si je ferme une porte, elle se manifestera par une autre, jusqu’à ce que son énergie se soit émancipée. Se libérer, c’est se connecter à son intelligence émotionnelle pour libérer les émotions rejetées, conservées et ignorées. Chaque émotion contrôlée va réduire mes compétences émotionnelles. En la libérant, j’augmente mon potentiel de vie et de présence à moi et aux autres. Ce travail de libération permet de réconcilier ce qui a été segmenté par nos conditionnements éducatifs, familiaux et sociaux. La libération de l’émotion va souvent se manifester physiquement car l’émotion est autant présente dans notre cerveau que dans notre corps.

Prochainement, nous verrons comment l’intelligence émotionnelle peut nous aider à gérer une situation de crise.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (28)

par Benoît Lemogne | 17/09/2018 | Réflexions

Poursuivons notre sensibilisation à l’intelligence émotionnelle en apprenant aujourd’hui à mobiliser toutes les formes d’intelligence. Je vais explorer tout ce qui me permet de mieux vivre, de progresser pour atteindre une forme de fluidité intérieure, d’état de grâce, d’hyper concentration. Un flux constant qui transcende et atteint ma conscience lorsque je suis complètement immergé dans mes activités et que je vis un état maximal de concentration. J’éprouve alors un sentiment de réussite, de plénitude et d’engagement absolu dans lequel l’environnement n’agit plus sur moi de la même façon, comme si je ne formais plus qu’un avec ce qui m’entoure.

Voici quelques éléments caractéristiques de cet « état de grâce » :

• Mes objectifs sont clairement identifiés, ni conflictuels, ni déroutants. Je sais où je vais et j’y parviens naturellement
• Mon feed-back est direct et immédiat. Je sais immédiatement si ce que je fais me rapproche ou m’éloigne de mon objectif et je reprends mon cap sans difficulté
• Je trouve un équilibre entre la difficulté de l’exercice que j’ai entrepris et mes différentes sources de compétence et d’intelligence
• Je suis hyper concentré sur ce que je fais et en totale harmonie avec moi-même
• Je ne sens plus les frustrations de la vie; j’évolue dans un univers parallèle harmonieux et exaltant
• J’ai une sensation de complète maîtrise de l’environnement et de moi-même
• Je perds le sentiment de mon ego pour vivre un état de transcendance
• Je modifie ma perception du temps, comme si le temps s’adaptait à l’expérience que je vis et n’était plus une contrainte

Nous poursuivrons prochainement notre réflexion en apprenant à mobiliser nos différentes formes d’intelligence afin de nous rapprocher de cet état de plénitude.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (27)

par Benoît Lemogne | 14/09/2018 | Réflexions

Cultiver son intelligence émotionnelle permet d’ajouter à l’intelligence cognitive une nouvelle source d’intelligence pour aboutir à une nouvelle intelligence augmentée. Figurez-vous qu’un moyen d’y parvenir est de cultiver toutes ses sources de plaisir !!! Alors nous aurions tort de nous en priver !  Voyons donc quelles sont ces sources de plaisir à (re)découvrir et à entretenir pour booster son développement personnel et son autonomie. Ces sources sont de divers ordres :

Mes sources de plaisir sensoriel

Je peux prendre du plaisir à toucher une matière agréable, à boire un breuvage ou encore manger un met que j’apprécie. Au cours d’une balade, je me surprends à contempler la beauté de la nature : un paysage à couper le souffle, un coucher de soleil, un arc en ciel… les nuances de couleur dans mon salon, mon bureau ou ma chambre. Il y a le plaisir des cinq sens donnant une infinité de sources de plaisir kinesthésique du fait que mon corps vit, ressent, bouge, respire et se déplace.

Mes sources de plaisir affectif

Danser sur une musique que j’aime, laisser mon imagination vagabonder et m’emporter dans des paysages imaginaires, laisser mon corps bouger sans tabou pour libérer mes capacités créatrices. En fin de compte, n’importe quoi peut stimuler mon plaisir, ou même mon désir sexuel. Quand je rencontre une personne avec laquelle je me sens naturellement bien, je vais prendre du plaisir à être en sa présence et à apprendre à la découvrir, quitte à la désarçonner si elle n’a pas l’habitude de rencontrer des gens directs et francs. Je vais tout simplement m’ouvrir à elle et lui dire ce que j’aime chez elle et ce que je ressens en sa présence.

Mes sources de plaisir intellectuel

Mon intelligence cognitive me permet de comprendre la complexité et la subtilité du monde, de comprendre les lois de la physique, de lire un livre de philosophie, de spiritualité, de science sociale, de politique… et de les relier pour acquérir un savoir unifié, nouveau, surprenant et unique. Je prends du plaisir en me souvenant d’avoir résolu une énigme complexe. Je prends conscience que je peux augmenter mes connaissances en imaginant leur infinité.

Mes sources de plaisir … intuitif !

Une grande source de plaisir peut venir de l’intuition. Nous avons tous cette faculté de perception immédiate de la vérité sans l’aide du raisonnement. L’intuition prend la forme d’un sentiment d’évidence qui ne fait pas appel à l’intelligence cognitive mais qui peut aider cette dernière à être plus performante. Plus complexe, plus étrange car moins rationnelle, c’est une forme d’intelligence peu privilégiée dans notre culture occidentale. Pourtant, l’intuition est le propre des plus grands scientifiques. Quand je ferme les yeux pour réfléchir à une difficulté que je rencontre, je fais naturellement appel à mes facultés intuitives. Elles sont une grande source d’information sur moi et à propos des personnes que je côtoie.

Nous poursuivrons prochainement notre réflexion en découvrant l’état de grâce qu’on peut atteindre en mobilisant toutes nos formes d’intelligence.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (26)

par Benoît Lemogne | 12/09/2018 | Réflexions

L’intelligence émotionnelle permet de développer sa confiance en soi. Cela passe par cultiver son optimisme, cette aptitude à garder confiance dans l’avenir, véritable chemin vers le bonheur. Comment s’y prendre ? En explorant sa vie dans toute sa richesse, sa complexité, son harmonie mais aussi en se confrontant à toutes ses difficultés, dans le même esprit d’appréciation et d’équilibre en évitant une vision manichéenne : il ne s’agit pas d’opposer mensonge et vérité, beauté et laideur, bien et mal. Cultiver son optimisme, c’est se détacher d’une approche binaire pour entrer dans le domaine de la complexité.

Assumer ses choix, quels qu’ils soient

Si je décide de repartir sur de nouvelles bases, je vais progressivement faire table rase de ce que je connais et regarder le monde avec un regard d’enfant qui découvre un nouvel univers sensoriel, émotionnel, cognitif et intuitif. S’il se présente une expérience désagréable dans mon existence, je ne vais pas l’éviter mais l’accueillir comme une information importante. Puis je vais choisir en toute conscience ce que je vais en faire, ce que je veux en apprendre. De même, si je juge une pratique de ma vie que je considère comme mauvaise mais qui se répète inlassablement malgré moi, cela signifie qu’elle s’explique par quelque chose de plus profond que j’ai besoin de comprendre.

Lâcher prise au quotidien

Lorsque j’entends un bruit désagréable, quand je vois des images ou vis des événements qui m’agressent, cela va me permettre une prise de conscience. Je vais rester proche de mon ressenti, entrer directement en contact avec lui et accueillir toute la complexité de l’instant tel qu’il se manifeste à moi. Lorsqu’un ami ne répond pas à ma sollicitation alors que j’ai besoin de lui, je suis en proie à la déception, à la tristesse, voire à la colère.

Ces émotions m’apprennent mon degré de dépendance. Je vais dialoguer avec cette partie de moi qui souffre jusqu’à ce que je m’aperçoive que je peux écouter, accueillir et même dialoguer avec cette part de ma personnalité pour la soulager.  Si j’en ai l’occasion, je peux partager avec cet ami ce que j’ai pu ainsi découvrir sur moi. Libérée de ce fardeau relationnel, cette part de moi qui était en souffrance retrouve peu à peu davantage de légèreté.

Nous poursuivons prochainement notre réflexion en apprenant à regarder notre existence à travers cette nouvelle intelligence unifiée.

DÉVELOPPER SON INTELLIGENCE ÉMOTIONNELLE (25)

par Benoît Lemogne | 10/09/2018 | Réflexions

L’intelligence émotionnelle permet à un dirigeant de favoriser son leadership vis à vis d’autrui, en  lui permettant de développer son pouvoir de conviction et d’entrainement.

Comment influencer l’autre ?

La première chose à faire est de se mettre à la portée de son interlocuteur : je ne parle pas de la même manière et n’aborde pas les choses de la même façon selon que je m’adresse à un dirigeant, un collègue, un collaborateur, un client, un banquier ou … au Président de la République ! Je m’interroge d’abord sur ses préoccupations, sur ce qu’il ressent, sur la nature de ses besoins. Je prends un peu de temps pour me mettre à sa place. Avant la rencontre, je me prépare. Je procède à deux niveaux de projection sur mon futur interlocuteur. Le premier consiste à projeter une image claire de son métier et de son environnement. Le second me permet de discerner la personnalité dissimulée derrière les compétences professionnelles. J’en déduis les questions qu’il pourrait se poser sur l’objet de notre entrevue et je n’hésite pas à prendre un moment pour y répondre avant de le rencontrer.

je me demande ensuite quelle est la valeur de ce que je propose à ses yeux. Que puis-je lui apporter de différent des autres ? Comme je sais ce que j’aime puisque j’ai identifié mes talents et que mon projet a été mûri en fonction de ce que je suis, il devient facile pour moi de lui montrer la cohérence de mon projet. Je reste attentif à mon interlocuteur, je m’intéresse sincèrement à lui et je suis curieux de ce qu’il exprime. Je me demande en quoi ce que je lui soumets est un cadeau pour lui. Sinon, comment vais-je le mobiliser sur mon projet ? Je vis intensément les mots que j’utilise pour en parler. Je leur donne vie afin de devenir ce que j’exprime : je ne fais plus qu’un avec mon projet ! Mon rêve peut-il devenir son rêve ? Je garde à l’esprit que son choix sera le bon, quelle que soit sa décision. S’il n’acquiesce que pour des raisons autres que sa conviction personnelle, il ne sera pas un bon partenaire. S’il le fait pour des raisons personnelles, en revanche, il n’aura plus besoin d’être motivé.

Comment asseoir son autorité ?

Il existe trois manières d’influencer son interlocuteur :

• Le pouvoir autoritaire : il fonctionne tant que l’autorité est présente sinon l’engagement de celui qui subit l’autorité s’amenuise.
• La capacité à convaincre : C’est ce qu’on attend d’un commercial ou … d’un avocat ! Mais l’efficacité reste limitée car interlocuteur pourra donner l’impression d’être convaincu sans passer forcément à l’acte.
• La coopération : le manager accepte la contradiction et garde un état d’esprit positif sur les raisons du refus de collaboration qu’on lui oppose. Cela provoque un dialogue avec les collaborateurs qui ont peut-être des choses intéressantes à dire ! De même, le parent qui accepte que son enfant fasse un choix librement prend une décision pertinente contribuant à sa maturité, à son développement affectif et à son autonomie.

Comment susciter l’intérêt chez l’autre ?

Il faut commencer par donner vie à ses pensées, à ses paroles et à ses actes pour les incarner, les rendre vivant à l’instar de ses émotions, de ses passions et de ses rêves. Alors, j’imagine, je visualise, je mets des couleurs et des formes, comme un artiste. La coopération est un état d’esprit. A partir du moment où mes pensées génèrent et s’enrichissent d’émotions, je traduis mon expérience intérieure dans toute sa richesse. Je bâtis mon projet avec ceux qui vibrent sur la même fréquence. Je mets de côté mon ego pour être dans une attitude d’accueil des autres. Je m’autorise à partager franchement et respectueusement mes émotions avec les autres, en les invitant à faire de même. Chacun en sort enrichi.

Aujourd’hui, les techniques de pointe en management font appel à l’intelligence émotionnelle pour fédérer les équipes. Cela permet notamment de mobiliser l’intuition du manager, ce qui lui donne un atout décisif. Cette capacité à se connaître et à être bien avant tout avec soi-même qu’apporte l’intelligence émotionnelle permet d’être ouvert à l’autre et de mettre en oeuvre une influence positive sur lui.